הסיפור של זים. שם: "לוציפר"/"גאוות לוציפר".

זה לא קשור לשום אתגר או דבר מסויים.
זה הספר שלי.
זוהי ההקדמה. בהמשך אשלח את הפרק הראשון והשני, השלישי עדיין לא מוכן.
 

הקדמה.

שממה צחיחה וחסרת חיים, עמקים וצוקים קודרים וגשם של התפרצות געשית, העולם התחתון. חסר צורה לחלוטין וחסר סוף, מתעוות ומשתנה בכל יום מחדש, ומתרחב עם כל שניה שעוברת, בולע אט אט את כל המישורות התחתונים, על כל שבעים ואחת דרגותיהם.
במרכז העולם התחתון, מרחף בססגוניות, ניצבת מצודה רחבת ידיים.
צבעה של האחוזה בצבעים מגוונים של אדום ושחור, מחומות המצודה, נשפכים אל הקרקע מפלי מים בצבעים רבגוניים.
צריחיה של המצודה בעלי רעפים אדומים כדם, ועל חומותיה ניצבים המוני דגלים, בצבע אדום כהה כדם של טיטאן, ועל כולם מתנוסס אותו הסמל. כוכב זהוב אשר כלוא בתוך כדור שחור כשמי המישור התחתון ביותר.
דגל החטאים. 

 

 

10 תגובות

  • מאת @puma161~
    11/05/2018

    הוווו אהבתי!

    יש ניסוח או שניים שהייתי משנה, אבל הכתיבה לא רעה בכלל. סוקרנתי בהחלט וראיתי שיש המשך אז אלך לי לקרוא את ההמשך. זו רק הקדמה אז אין לי יותר מדי מה להתייחס אליו.
    רק - "במרכז העולם התחתון, מרחף בססגוניות, ניצבת מצודה רחבת ידיים." זה לא אמור להיות 'מרחפת בססגוניות'? או שהכוונה שלך לעולם עצמו (אם זו הכוונה אז המשפט כולו לא נכון).

    • מאת @Lucifer
      11/05/2018

      כן. בהתחלה באתי להגיד מגדל אבל העדפתי מצודה לאחר מכן. נראה ששכחתי לשנות. 
      בכל מקרה, תגידי לי איזה מילים עדיף לשנות, אתם העורכים הלשוניים שלי. אלה טיוטות, אני צריך לשפר אותן. (יצא הפרק הראשון ד"א)

      • מאת @puma161~
        11/05/2018

        וול, אם כך, ארשה לעצמי להיות קצת יותר ביקורתית :)

        בפסקה האחרונה, הניסוח של המשפט הראשון דיי בעייתי (לדעתי לפחות). אני אתן כאן ניסוח אחר, אתה תחליט אם הוא טוב יותר לדעתך:

        'צריחיה של המצודה בעלי רעפים אדומים כדם*,* ועל חומותיה ניצבים המוני דגלים, בצבע אדום כהה כדם של טיטאן(.) על כולם מתנוסס אותו הסמל, כוכב זהוב אשר כלוא בתוך כדור שחור כשמי המישור התחתון ביותר.'

        סך הכל שיניתי פסיק לנקודה~ ספציפית גם הפסיק הראשון לא כל כך נחוץ, אבל הוא תורם לאווירה אז זה לא רע :) + לדעתי אתה צריך לחבר אותה לזו שלפניה, כי אתה עדיין מתאר את המצודה, לא עברת נושא או משהו אז אין צורך לרדת פסקה.

        וגם בהתחלה, הייתי מסיימת משפט לפני 'העולם התחתון' ואז אחריו שמה פסיק.

      • מאת @puma161~
        11/05/2018

        וול, אם כך, ארשה לעצמי להיות קצת יותר ביקורתית :)

        בפסקה האחרונה, הניסוח של המשפט הראשון דיי בעייתי (לדעתי לפחות). אני אתן כאן ניסוח אחר, אתה תחליט אם הוא טוב יותר לדעתך:

        'צריחיה של המצודה בעלי רעפים אדומים כדם*,* ועל חומותיה ניצבים המוני דגלים, בצבע אדום כהה כדם של טיטאן(.) על כולם מתנוסס אותו הסמל, כוכב זהוב אשר כלוא בתוך כדור שחור כשמי המישור התחתון ביותר.'

        סך הכל שיניתי פסיק לנקודה~ ספציפית גם הפסיק הראשון לא כל כך נחוץ, אבל הוא תורם לאווירה אז זה לא רע :) + לדעתי אתה צריך לחבר אותה לזו שלפניה, כי אתה עדיין מתאר את המצודה, לא עברת נושא או משהו אז אין צורך לרדת פסקה.

        וגם בהתחלה, הייתי מסיימת משפט לפני 'העולם התחתון' ואז אחריו שמה פסיק.

        • מאת @Lucifer
          11/05/2018

          כל שיפור שהצעת עשיתי, למען האמת זה עדיף.
          ואני בכוונה אמרתי העולם התחתון, מכיוון שיש הרבה מישורים בעולם התחתון, אבל פה אני מדגיש שזה ממש במרכז, זה אומר במרכז מישור ארבעים ושש, במרכז האוויר. 
          מבינה?

          • מאת @puma161~
            11/05/2018

            מבינה? בהחלט לא, אבל אני אבין בהמשך כשכל העניין יהיה יותר מובן (לפחות אני מקווה שיהיה) :)

            • מאת @Lucifer
              11/05/2018

              כתבתי רק עד הפרק השני.
              התחלתי לכתוב אתמול ככה שהרעיון שלי מעורפל ותו לא.
              אבל לאט לאט מתגבשת העלילה, הבעיה היא שאני רוצה ליצור את הסוף מוקדם ככל האפשר, כי כשאני אדע למה אני שואף, אני אדע מי לכתוב.

      • מאת @Lucifer
        11/05/2018

        שכחתי גם לשנות את המילה אחוזה. לול.

  • מאת @flikhamud45
    11/05/2018

    אהבתי מאוד משך אותי לסיפור מחכה לפרק הראשון :)

    • מאת @Lucifer
      11/05/2018

      תודה רבה^^
      זו טיוטה ראשונה. אני מקווה שלא אצטרך לעשות הרבה טיוטות, זה גורם לי לנטוש את הספר(זו דרך אגב אחת הסיבות שלכל סופר יש עורך לשוני).
      בכל מקרה, כבר יצא הפרק הראשון^^